ＹＥＳ・ＮＯ枕、欲しいなぁ!!

証券会社で順番待ちをしている時、たまたま隣に座った女性に
「やっぱりあなた、オマーン国債ですよ。そう思いません？」

今度は証券アナリストに向かって
「今日はどこが一番掘り下げてますかアナリストさん」

さらに腕組しながら
「う〜ん…　キッコー…マン　珈琲　ライター　…どれが買いですかねぇ」

上の3コ、全部即座にわかった人と今度酒でも飲みたいです。
ていうかホントにこんな人間でごめんなさい。

献血のあと貧血で倒れて輸血。

早く便座のぬくもりを気にしない大人になりたい。

ジャポニカ学習帳は一枚やぶるとバラバラになったような記憶がある。

私の地元だけかもしれないけど
「たけやーさおだけー　2本で1000円。20年前のお値段です」
って　15年くらい言ってた。

デフレスパイラル。

私の子供は　どうせ勉強も出来なそうだから
習字の時間に「無罪」と書いて教室を走り回るような子に育って欲しい。

「プラスチック消しゴム」はプラスチックかゴムなのか
どっちかハッキリして欲しかった。

まあ、これ言ったらおしまいなのは重々承知ですが
「我が巨人軍は永久に不滅です」って長嶋が言う事じゃないだろ。
渡辺オーナーの言葉だろ。

雨上がりの早朝、高級車のフロントガラスなどにまたたび粉をふりかけ、
ネコ肉球の跡だらけにする　という地味ないやがらせ。

ロシアには「ヤキマンコ」という地名があるそうです。
あちち。

たった一日でいいから、
昼、タモリさんが何か言った時に沈黙している勇士集団はいないものか。

結局みんな、たまごっち捨てたんですか？
燃えないゴミで？

「やっべー。遅れちゃったよ。すまんすまん。ちょっと忙しくてさ」
とか言いながら来ないかなあ。
恐怖の大王。

罰ゲーム「ガムを銀紙ごと噛め」
うわわわわわわわわ。

「銀行」ていうか、扱ってるのは「金」で「金行」さなぁ。

100人乗っても大丈夫　のイナバ物置きさんの商品。
結局何を訴えたかったのか。

日常生活で100人分の重さのモノが物置きの上にのっかる事は　まずない。
上からの圧力に耐える事が出来ても
横から車が突っ込んで来たら跡形もない。
あのように徐々に上乗せされる重力に耐えられても
100人がいっせいにその場でジャンプしたら大丈夫じゃないだろう。
足、ズボって。へこんじゃった　あちゃーみたいに。

広さか。100人も乗れる広さか。

便座が上がっているのを忘れて便器に座ってしまうから
男と暮らすのは嫌なんだ。

googleを「ゴーグル」と言っている人がいた。
水中メガネ。

プロフィールを見ると　今年29歳になるという女性のHPで
「今、大人の階段昇る。そう私は大人になってゆく」とあった。

一回転げ落ちたんだろうか。

ホグワーツ魔法学校では　いじめが横行しているみたいだけど
あれは倫理的に全く問題ない映画らしいです。

天皇や皇太子は　産まれてから一度も無視された事ないんだろうなあ。

岸辺シローが「ご利用は計画的に」とCMすれば
悪徳金融業者にひっかかって泣く人も減るんじゃないか

毛穴スッキリパックで
たくさん取れた角栓を満足げに眺めている姿だけは見られたくない。

「どうでもいいけど」にかかる文章は　大抵どうでもいいと思われてない。
どうでもいいけど。

実はウォシュレットをまだ一度も使った事がない。
人は言う。あれは別世界への入り口だと。

プロジェクトXを鼻で笑えるようになったら
あなたは立派な小室哲也だ。

何を言っても「有りえない〜」というリアクションで返してくる人には
どんな嘘をついても大丈夫そうだ。

コーラのペットボトルに醤油を入れたい。

世の中はバカの方が数が多いから、
多数決で物事を決めるとバカの意見が通るんじゃないかしら。

国会とかね、ね。
私もバカだけどね、ね。

私が一番好きなお笑い芸人は　はなわだ。
♪S A G A 佐賀

北朝鮮の律動体操を完璧に体操できる人。
顔は微動だにしない満面の笑み（前歯は乾燥中）

電車のドアが開くと、空いている席に全力でダッシュする老人 。
狙いは車両連結に近い端の席（除シルバーシート）

アイスクリームはカップの裏についたのから食べる派

はりきって　しこしこオナニーしていたら
その手の動きにネコがじゃれついてきた人

青山学院大学付属高等学校に行けば
ビバリーヒルズ青春白書のような恋愛が出来ると思っている人

「エキゾチックな」という形容詞は
絶対褒め言葉じゃないんだ。

私は一体　ドラゴンをクエストしたであろうか

虫歯に正露丸詰めて治そうとする人

あの当時「kiroroってまじいいぜ！」などと周囲に勧めていた男性も、
結局はその過去を隠したがる。
気付いてしまったんだ。 一芸よりも顔なんだ。そういうものなんだ。

コナン君は　自分が殺人を引き起こす源であることにいい加減気付くべきだ

「ボールが友だちさ」と言い放たれた　友だちの立場。

おいらボールと同等ですかそうですかうふふ。

プロレス選手がTVで対戦予定相手に向かって吠える言葉は
「俺と戦う日は入院の予約入れておけよ」
「骨を何本折ってほしいのかさっさと教えろ」
「腐った根性を俺が浄化してやるんだ　感謝しろ」
などという　小学生の意気込んだ喧嘩レベルだが
これはふつうにアリなエンターテイメントだ。とにかく日本は平和さ。

「私と一緒に死んで！」
「葬式　誰が出すんだよ！」

「今夜は帰らせないよ」
「キムジョンイルかてめーは」

「とりあえず」というブランドのビールを作れば
問題は全て解決するんだ。

パソコンだって「大人のおもちゃ」だろう

会話の中で　ふつうに
「ベッカム様が」
なんて言われちゃった日には　踊りたくなるね。

世界の車窓から　のスタッフの人は
いつ日本に戻れるのかちょっとだけ心配。

　こんつわ。「しぃ」です。
この前　缶の穴に手を突っ込んで　抜けなくなりました。
死ぬかと思いました。

コージ苑（広辞苑じゃなくてマンガの方ね）の1巻だけ持っていなかったので、 ブックオフで買って来たら　カバーは1巻で中身が2巻でした。

まじかよ。

腹出しばかりしている女友だちによると
きれいに洗わないとおへそのゴマがすごく臭いそうです。

年賀状の風習というのは　郵政相の壮大な陰謀だと思うのだが
これ　如何に。

トリプルスリー

昔バスガイドさんになりたいと思っていた事は内緒だ。

マグロ経済

（日本向けのマグロを養殖して一代ですげー金持ちになって、 信じられないほど豪華な家にすんでいる成り金趣味なオーストラリアの漁師さん近辺の経済）

ちなみにうちのネコは年越しうんこしていました。
いや、ホントに。

ええと、毎年思うんですが、
なんで年が明けるとめでたいですか？
死なずに無事新年を迎えられたからハッピーですか？
年越しで彼氏に振られちゃった人も
年越しで飼いネコが死んじゃった人も
年越しで便秘に苦しんでいた私も
去年「末期ガンです」と言われ、今年ちょっとつらい人も
死んでないから　総ハッピーですか?

テンション低めです。今年もよろしく。

ヾ(ﾟдﾟ)ﾉﾞ

（訳：あけました。おめでとう。）

　(ﾟдﾟ)

「事実上の決勝」という言い方の矛盾度。

♪ずっとヒーローであーりたいー 　ただー１人ぃー
♪君ーとーゲロー

って聞こえます。ごめんなさい。
ゲロゲロ。

年末　猪木祭りとプロ野球珍プレー好プレーのどちらを見ようか
ものすごく悩んでいる。

ファイナルファンタジーで重要キャラが死ぬという事があるが、
あれはなんでフェニックスの尾が効かないのかね。

お好み焼きにソース塗る前にかつお節かけちゃう奴、
火あぶりの刑。

耳かきするとき　口半開きの人、手挙げて

みんなで輪になって　手を出し、
「いっせーのー　4！」
などと親指を出して　数を当てるゲームで
「０！」と言いつつ自分の親指も上げてしまい、
いたたたたた　という顔をする人が好きです。

島谷ひとみさんには来年の抱負として
「オリジナル曲を歌う事」
というのを追加して欲しい。

B'zには来年の抱負として
「ベスト盤で楽して儲けようと思わない」
というのを追加して欲しい。

黒人の方は、肌の色について言及されると不愉快になる場合が多いが、 アジア人は黄色いねと言われてもそれほど気にしない。ん？ああ、黄色いね、みたいな感じ。

イエローモンキーズなんて自分から名乗っているし。
黄色い猿。

♪わーがまーまはー　男のー罪
♪そーれーを　許さないのは　女のぉ罪〜

男「焼肉食いてぇなー　食べに行こうよー」
女「そんなお金ないってば。ダメ。却下」

2人とも罪人。